Encuentros casuales

   Estoy hasta el coño de que los súper machirulos-violadores-agresores que van de antiautoritarios por la vida se sientan vulnerables porque un grupo de tías le miren a la cara y le digan unas cuantas verdades... Sois tan mierdas que muchas veces acabáis siendo cómplices de los guardianes del Estado (policía nazi.onal, nada menos) para salvar vuestro (impenetrable, claro) culo.
    Me dais asco.
 
   Polla violadora a la licuadora!!!

Piérdete

 

    No hay nada mejor como perderse para encontrarse a una misma.

    Es difícil no escucharse entre tanto silencio

En respuesta al comunicado del grupo Bandera Negra

Amén hermanas:

http://machetealmachirulo.noblogs.org/post/2013/11/02/en-respuesta-al-comunicado-de-lavado-de-imagen-del-grupo-bandera-negra/

¿Capaz o incapaz?

   Sabes ese momento en que estás apunto de hacer algo que llevas mucho tiempo queriendo hacer?
   La típica cosa que todo el mundo califica de "locura", algo inaudito entre tus congéneres...
   Y de repente no te sientes capaz de hacer frente ni al más insignificante de los problemas?
   Pues eso.

Insomnio

   Me angustia que tu (mal) recuerdo no me abandone.
   Me agobia que la habitación sea cada vez más pequeña.
   Me jode que las paredes sean tan blancas.
   Me encantaría que me dejases dormir.

Vivimos en cautividad.

   "... los oídos de lxs bárbarxs son sensibles únicamente a las voces que lxs llaman a asaltar el Imperio, a barrer lo existente. Su furia incluso produce terror en muchxs enemigxs del Imperio que dicen querer vencerlo, pero de manera bien educada. Como buenxs civilizadxs, comparten el desacuerdo pero no el odio, entienden la indignación pero no la rabia; lanzan eslóganes de protesta pero no gritos de guerra, están preparadxs para derramar saliva pero no sangre... Para lxs bárbarxs, como para lxs niñxs, cuya naturaleza todavía no ha sido completamente domesticada, la libertad no empieza con la elaboración de un programa ideal sino con el ruido inconfundible de vidrios rotos."

   Bárbarxs, la insurgencia desordenada
   Crisso y Odoteo

   *Nota: me he tomado la libertad de modificar el texto original cambiando los plurales que estaban escritos en masculino (o neutro según lxs amantes de la gramática) por X.

La cotidianidad aprieta... y ahoga.

   Paseo.
   Ciudad, gente, carteles coloridos (para tapar el gris), luces, anuncios, mujeres semidesnudas que no se parecen ni a mí ni a tí ni a casi ninguna de las mujeres que me cruzo, hombres semidesnudos (esto es igualdad?), cafeterías, bares, ipods, tablets, iphones, android, verde, naranja, rosa, gris, gris, gris, gris, perfumes, fétidos perfumes, orina, escaparates, conversaciones banales, gris, gris, gris, coches, polución, policía local, ambulancia, autobús, niños atados a globos, globos que no vuelan, iglesias, plazas, sin verde, árboles sin tierra, joyas, ahora todo es "moderno", perros con bozal, dueñxs sin él, no hay agua, gris, gris, gris, rojo, pasión, violación, hombres con su complemento femenino, rosa, comida rápida, animales muertos, recursos (humanxs), bancos: con dinero y sin él, padres y madres, incomunicación, rutina, gris, gris, gris, trajes de chaqueta, uniforme escolar, policía nazi-onal, jaulas (unas más grandes otras más pequeñas), jaulas prefabricadas llamadas casas, hacinamiento, gris, gris, gris... Borrachera de estímulos, coma mental.

Machete al machirulo

   Nuevo blog feminista de denuncia pública:

  machetealmachirulo.noblogs.org

Que nadie quiere ser humilladx, que nadie quiere ser dominadx...

   Asco, rabia, impotencia... Me negaba a creerlo, no quería reconocerlo. Ahora no tengo dudas: ni olvido, ni perdón. La paciencia tiene un límite y ese límite está en mi coño y estoy hasta el mismísimo!

   Cómo recuperar lo que durante siglos nos ha sido robado, reprimido, vetado? Sí, es legítima la inversión de poder si es para equilibrar la balanza y si, esa balanza existe y nunca a estado en su punto de equilibrio y mucho menos lo está ahora. Vosotros estáis en lo alto de la cúspide, nunca estuvimos, estamos o estaremos a la misma altura. A tí te da miedo perder tu posición, tus privilegios. Claro, caer desde tanta altura da vértigo y para esto no ibas a echarle huevos, no vaya que acaben rotos. Y para esto perpetúas mi posición verborreando sobre cuidados “mutuos”, equidad, apoyo desde una perspectiva “feminista” (de feminista sólo tiene el uso de determinados conceptos) Y una mierda!! Sólo buscas meterme en vereda, ponerme collar, cadena, atarme en corto y por supuesto quemar mis alas. Eso si, en nombre del feminismo, amén.

   La penetrabilidad de mi cuerpo frente a la impenetrabilidad del tuyo (aquí también me parece legítimo el cambio!).

   (Déjame que te cuente un secreto: nunca podrás sentirte una mujer. Eso es algo que se te escapa... Jódete machirulo de mierda!)

Ni estoy loca ni lo estuve

Pero mi casa se vuelve a construir aunque los tornados lo destrocen (todo).

  

Perra rabiosa

   No te va a quedar mundo para esconderte...
   Te has equivocado de zorras.
  

Vacío

Culpables no creo que encontremos,  
los egos ahogan y
las expectativas matan.

La paciencia tiene un límite.

"No somos unas histéricas, nos estáis volviendo locas con tanto abuso"

   Estos son algunos apuntes finales para seguir luchando junto a vosotras, compañeras y compañeros, para derrocar este Sistema asesino y para combatir una de sus facetas más monstruosas - con su enorme capacidad de desarticulación y absorción de las luchas -, el reformismo. No queremos una jaula más grande, no queremos policías, jueces ni carceleros que nos "protejan" de lo que podría ser lo más visible de la llamada "violencia de género", no queremos construir - con nuestras enormes ansias de destrucción - un mundo donde cualquier pizca de autoridad, de dominación de unxs sobre otrxs desaparezca incluso de nuestros recuerdos... y para eso necesitamos bastante más que bombas y acciones aisladas, necesitamos poner TODO de nosotras en esto.

   [Extraído del postfacio del libro Rote Zora]

   *Rote Zora era un grupo de mujeres armado e ilegal que se mantuvo activo en Alemania desde 1975 hasta 1996 (cuando anuncia su disolución). Su herstoria y evolución siempre estuvieron  vinculadas a la situación socio-polçitica y al movimiento de las mujeres.

   ¡¡HOY TENEMOS QUE APRENDER DE ESA EXPERIENCIA Y UTILIZARLA PARA NOSOTRAS!!

   Aquí os dejo el enlace donde podéis descargar de forma gratuita el libro Rote Zora, un libro que incluye tanto comunicados y textos como análisis.

http://zinelibrary.info/rote-zora


   

 

Amores perres

Recorre mi cuerpo

cuélgate de mi pelo

mírame a los ojos, 

me sientes?

araña mi piel,

pero con suavidad...

no quiero daños

quiéreme bien

o no me quieras, 

pero no te preocupes

tengo experiencia en lamerme mis propias heridas

P.D: Las perras siempre andamos en manada

Cómo acabar con tu vida social...

   1) Darme cuenta de que la mayoría de mis relaciones sociales se basan en cosas superficiales y reproducen roles de estructuras tan odiosas como la familia. Que yo misma he construido esas relaciones, he alimentado esos roles y que quiero cambiar eso y basar mis relaciones en la confianza, la franqueza y el deseo de deconstruirnos para crear algo completamente diferente, coherente y libre.

   2) Intentar compartirlo con las personas con las que me relaciono, para que todas podamos sacar algo en común de lo que estoy sintiendo y viviendo. Para hacer una crítica de nuestras incoherencias (las nuestras porque yo también las tengo).

   3) Recibir críticas en absoluto constructivas, risas, chistes y silencio al respecto. En algunos casos respuestas a la defensiva y finalmente ante mi insistencia vacío.

   4) Intentar establecer una conversación a nivel emocional sincera y abierta con las personas de mi círculo más cercano de amigos con las que me he sentido mal por las reacciones anteriormente descritas. Intentando buscar la empatía y la reflexión.

   5) Recibir excusas, ataques, verborrea pseudofilosófica para exculparse... Nada de comunicación, ni de respuesta emocional sincera. Como mucho un dame un abrazo sin haber solucionado absolutamente nada. y por supuesto NADA de colectivizar el problema y las responsabilidades.

   6) Decidir liberarme.

   A nivel general en el sentido de las relaciones sociales (colegas, más que amigxs) es más simple:

   1) Decide incluir a lxs animales en el ámbito de la moral. E intentar llevarlo a la práctica con todo lo que ello supone. (vamos, hazte veganazi)
 
   2) Declárate feminista, en la teoría e intenta llevarlo a la práctica. (vamos, hazte feminazi)

   3) Apáñatelas como puedas

Imposible volver a lo mismo de antes...

   Quiero construir relaciones comunicativas, en las que las emisoras sean nuestras bocas, los receptores nuestros oído y el lenguaje la palabra unas veces; y otras los emisores sean nuestros cuerpos, el lenguaje el sexo y el receptor nuestros corazones. Sin necesidad de que nos atemos o nos aten. Sin necesidad de concederle más importancia a un lenguaje que a otro, a una persona o a otra.

   Resultan excitantes el consentimiento, el comunicarse con lxs demás, el sentirse libre...

...

   Hoy he vuelto a soñar contigo. Con tu cara, con tus manos, con el asco tremendo que me produce tu recuerdo...
   Hoy no me has dejado dormir, me has perseguido. He pasado la noche mirando el reloj, temiendo que si me volvía a dormir, me asaltaras otra vez.
   TE ODIO, te odio porque cuando te sueño vuelven los fantasmas y cuando despierto soy más fea, más gorda, más triste, más olvidada, menos querida, más sola... TE ODIO por joderme la vida... TE ODIO porque me robas la vida cada vez que vuelves a mí...TE ODIO  porque cada vez que pienso en tus palabras florece en mí la impotencia, la rabia, por los ataques de ansiedad.
   TE ODIO porque sigues ahí, como si no pasara nada.
   TE ODIO porque muerto el perro, se acabó la rabia... Pero sigues vivo, sigues ahí como si no pasara nada.

Idiotas somos todas

Acomodarse idiotiza.
Me niego a que la materia que deriva del tiempo y el espacio me encadene a la responsabilidad de permanecer.
A confundir comodidad con felicidad y felicidad con libertad.
A convertirme en la puta del circo llamado sistema.

Vive, insumisa. Okupa, expropia, lucha...
Que no hagan de ti ni una esposa ni una madre, ni una mujer si quiera.
Pero cuidado, querrán psiquiatrizarte.

Risas fugadas

   -Cómo te podría explicar- dijo la payasa- que cada día que pasa se me hace más difícil reírme.

1er Paso: Dar el paso

 Sobre violaciones y otros tabúes: el hecho de que socialmente se intente siempre evitar la palabra violación para describir el acto en sí, que no es otra cosa que eso, una violación. Hace que no se invisibilice el problema, y que mujeres, durante años no hayan podido buscar/encontrar apoyos unas con otras para combatir esto. Ya que durante años, nunca escucharon a ninguna mujer reconocer públicamente haber sido violada (reconocer esto públicamente está mal visto, es humillante) y cuando les pasa a ellas piensan que son cosas que no pasan a menudo, y que es ella la culpable.

Ya es hora de que rompamos con esos tabúes y creemos el efecto dominó que señale con el dedo a los agresores, para que estas cosas no se tengan, desgraciadamente, que repetir.

24 años, casi un cuarto de siglo… casi un cuarto de siglo en silencio. Pues ya está bien, más vale tarde que nunca.

La razón por la que he sentido la necesidad de escribiros es bien sencilla, es parte de mi terapia, de mi purga.

Hace ya muchos años (hace tantos años que no recuerdo con claridad qué edad tenía), cuando era pequeña, me violaron. Abusaron de mi en repetidas ocasiones. Cuándo teníamos comidas familiares, o cuando íbamos a casa del abuelo a la Alquería el primo se encargaba de jugar con nosotras mientras los mayores comíais o hablabais de vuestras cosas de mayores. Recuerdo varias veces en la casa de la abuela, en la habitación que había al lado del salón. El primo nos llevaba allí para jugar con nosotras, cerraba la puerta y el pestillo y nos hacía que nos desnudásemos para jugar a juegos de mayores. A nosotras nos hacía mucha ilusión (a qué niño/a no le hace ilusión que le enseñen a jugar a lo que juegan los mayores!) y hacíamos todo lo que decía sin preocuparnos por nada, bendita/peligrosa inocencia!! Así, podía abusar de nosotras sin que ninguno/a de los/as mayores os diérais cuenta.

Yo nunca decía nada, en parte porque me daba miedo (obviamente el primo nos pedía que no dijésemos nada) y en parte porque me daba vergüenza, me sentía en cierta manera culpable.

Poco tiempo después de que todo esto pasara, un día mi hermana os lo dijo. No recuerdo con qué palabras exactamente pero dejó bien claro que no era un “juego de niños/as”. Vuestra respuesta no fue en absoluto satisfactoria, no hicisteis nada. Yo al ver vuestra reacción me sentí insegura, viendo que mis padres (que eran las personas encargadas de cuidarme y protegerme) no hacían nada sentí miedo y callé, no me expuse. Ahora valoro un montón el valor que tuvo mi hermana de decirlo y me avergüenzo y me culpo por no haberla apoyado con mi versión para que con la presión de ambas se hiciera algo en el momento (que es realmente lo que creo que habría ayudado, sobre todo a ella). Lo siento, hermana.

Después de eso tuve algún año en los que ni me acordaba de lo que había pasado. Un dia la prima me sacó el tema y, para mi sorpresa, lo que me dijo fue: “mi hermano no está bien, tienes que perdonarlo y no decir nada. Olvídalo.” Yo qué iba a hacer, sabéis el amor que le he tenido siempre a la prima. Una vez más me callé y no dije nada, callé y obedecí. Es muy injusto que una persona me pida que olvide lo que ha pasado y justifique a un violador (Sobre todo si esa persona te quiere). NO TIENE NINGUNA JUSTIFICACIÓN. Está claro que al darme cuenta de que la prima no había actuado como yo creía correcto, y a falta de hablarlo con ella para intentar solucionarlo no puedo evitar guardarle cierto rencor.

Durante todos estos años, mi hermana y yo hemos tenido que seguir viendo a nuestro agresor en cada comida familiar, en cada evento y fingir de la mejor manera posible que no pasaba nada. Saludar con una sonrisa a la persona que me ha estado violando durante gran parte de mi infancia es una de las cosas más duras que he hecho en mi vida. Ahora tengo claro que no pienso pasar más por el aro. NO PUEDO VER AL PRIMO Y HACER COMO QUE NO HA PASADO NADA. Se ha aprovechado de mi inocencia, me ha engañado, me ha humillado, vejado, manipulado y luego ha quedado como si no hubiera pasado nada. Es alguien que ME HA JODIDO LA VIDA, y ya dado que el tiempo no cura todas las heridas PARA SIEMPRE. Y ahora, gracias a mí misma no soy esa niña desprotegida e inocente que necesitaba que sus padres la protegiesen, me se proteger y cuidar yo sola. Por cierto, mi hermana solía quedarse sin habla cuando era pequeña incluso días enteros, no hablaba, lo recordáis? Casualmente su pérdida de habla selectiva coincidia con nuestra estancias en el pueblo, y casi siempre cuando estábamos con esa parte de la familia… (casualidad? No, se llama estado de shock y les suele pasar a las víctimas que sufren violencia de algún tipo contra su persona cuando recuerdan escenas o cosas de lo sucedido).

Cuando empecé a crecer y fui consciente de lo que había pasado (hasta entonces no tenía un sentido de lo que estaba bien y lo que estaba mal, ni sabía qué era lo que había pasado) empecé a tener problemas. Tuve una etapa en que me resultaba horrible que la gente mayor me tocara, intentaba evitar a toda costa el contacto físico, porque me ponía nerviosa. Pero había algo más horrible aún, el sexo. Obviamente, el único modelo sexual que yo había tenido era erróneo, doloroso, humillante y vacío. Esto propició que durante años tuviera un pánico horrible a las relaciones sexuales.

Conforme fui creciendo, leyendo (sobre todo feminismo que me ayudo muy mucho a darme cuenta de que lo que me sucedió es algo que pasa muy a menudo, que hay que combatir para que no siga pasando y que es algo de lo que no tengo la culpa y no tiene por qué avergonzarme) mi conciencia respecto a lo sucedido fue siendo mayor, y con la apertura de conciencia también fueron creciendo los problemas: Ansiedad, falta de concentración (déficit de atención), insomnio, trastornos alimenticios, depresión… Angustia en general (a veces incluso se somatiza en dolores agudos en el pecho)…

También me influyó mucho en mi forma de ver, entender y tratar a los hombres. Durante años me estuve vengando inconscientemente de ese daño que el género masculino (está claro que esto es una generalización errónea ya que no todos los hombres son iguales)me había hecho con su herramienta más poderosa, el pene. Siento decirlo de esta manera, `pero después de asumir que había sido violada, y haber conseguido compartirlo en ciertas ocasiones primero con amigas y luego con amigos (esto es algo que estoy intentando trabajarme aún, el entender al hombre como un igual, y no como un enemigo) y darme cuenta de que, de todas las mujeres con las que hablaba, aproximadamente un 80% habían sido violadas en algún momento de sus vidas me llevó a la conclusión de que tener un pene en esta sociedad te convierte en alguien con poder. Si, la raíz del problema no es la ropa que la chica lleve, o su disponibilidad o no si no el hecho de que, desde muy pequeñas se nos enseña que no tenemos que vestir de cierta manera o ser de cierta manera para no “provocar” al hombre. Pero en ninguna escuela enseñan a los hombres a no violar, no enseñan que son iguales que las mujeres, que estas pueden disponer o no de su cuerpo a su antojo. Que un NO quiere decir que NO. Siempre que ocurre una violación se justifica por lo bajini con un: algo habrá hecho, seguro que lo provocó, a saber lo que le dijo ella para que él hiciera eso. UNA VIOLACIÓN NO ES JUSTIFICABLE EN NINGUNO DE LOS CASOS, TAMPOCO EL HECHO DE SER DE TU FAMILIA LO EXIME DE SU CULPA.

Bueno y para terminar el por qué me he decidido ahora, después de tanto tiempo a sacarlo a la luz. Básicamente porque, y esto es algo de lo que no me había dado cuenta anteriormente, yo no se si lo que le pasó al primo fue una “locura transitoria” (tampoco lo justifica) o una especie de perversión sexual nada sana… Si es una “locura transitoria” sólo tiene (conocidas por mí) dos víctimas (tres? Apostaría porque a la prima también se lo ha hecho). Si es una perversión sexual insana, y es lo más probable, existe cierta tendencia a repetir. Teniendo en cuenta que tenemos primos/as pequeños/as, que en algún momento él tendrá hijos/as, o sobrinos/as no quiero vivir con la duda de si estará “jugando” con ellos/as o no. Hay que informar a la gente para que cuide de sus hijos/as, ellos/as, ahora mismo no pueden defenderse por sí mismos/as.

M

  Me fundiría a mil grados de temperatura por tí, bajaría al mismísimo infierno a buscarte, ganaría mi alma al diablo a capa y espada.
  Galoparía a lomos de cualquier caballo salvaje que me dejase hacerlo para ir a buscar tu sonrisa entre brisas de colores y páramos de secano... te escribiría un poema con la sangre que menstruo.
  Pero no te creas mi princesa, no soy tu príncipe.

  Pasaría contigo penas, y alegrías.
  Y aún así se que nunca tendría que renunciar a mi libertad de ser persona y pensarme y sentirme.
  Tenme cuando me necesites, disfrútame cuando ya no me necesites porque estés fuerte. La vida no es una línea recta y eso lo firmé cuando decidí vivirla, no cuando escogí hacerlo contigo.

Llegaré más tarde de las 12...

Prefiero morir viciosa y feliz a vivir limpia y aburrida. Prefiero encontrar una estrella en el fango a cuatro diamantes sobre un cristal. Prefiero que la estrella queme, sea fuego, a un tacto rezumante de frialdad. Prefiero besar el duro suelo veinte veces para llegar una sola vez a lo más alto a escalar poco a poco, sin caer nunca pero sin llegar...

Itxoiten

   Anoche mi cuerpo y mi mente te esperaron, ávidos del calor de tu piel, del sabor de tus besos. Del tan ansiado cuerpo a cuerpo.
   Esperaron una hora, dos, tres... derrotados y somnolientos calleron inmóviles a tu lado, consolados por el roce de tu cuerpo tendido junto al mío.
   Hasta que al pespuntar la mañana asumieron emocionados que había que seguir esperando.
   "Las cosas les llegan a quien las saben esperar"

Mort

Un poeta muerto no escribe más...

Por debajo del ombligo

Llegar a casa con ansias de mundo, masturbarme y acabar vomitando (en un blog).
Hacía tiempo que no me follaba como hoy.